初秋的阳光温暖、舒适，在公园里看到一些女童在荡秋千，她们互相推动，高高飞起的身影飞速掠过树木浓绿的树梢，下滑，然后再次飞起，惊险优美的弧线带来尖叫、欢笑。阳光被浓密的树荫遮挡，渗透之后，就被这尖叫和欢笑震碎，纷纷落地，在泥地上跌落为点点金光。她们的清澈眼眸和烂漫笑声，仿佛天地无私。看了许久，然后怅然，为童年的一份缺失。
       记不得是从多小的时候开始了，秋千始终是少女梦的一部份。"飘扬血色裙拖地,断送玉容人上天"。宋代觉范的<秋千>诗,把一位少女荡秋千时的柔曼姿影推到了我们的眼前。秋千其实是少女时代的一个道具，最适合表现那种轻盈而纷乱的情绪。
      而我的少女时代却面临的是一个粗糙的环境，那些隐约婉转的心思是无所寄托的。瘦削的身子套在过于宽大、灰暗的校服里看不出腰身，头发是清汤挂面式的，那时我是多么为自己的粗枝大叶和潦草的长相羞愧啊。住在隔壁的女孩是市青少年宫舞蹈班的学员，每天清晨她都会在院子里练功、劈叉，我去买早餐的时候都会被她吸引，站在那里看半天也挪不了步，她是纤细苍白的，因此看上去有了种空灵的气息，她让我更觉出了自己的丑，为我高出同龄人一头的个子，为我的大脚和黄褐色的皮肤。有时也为了那一点点的美丽曾做过冒险的尝试，我和另一个小女孩在父母不在家的时候，用烧热的火钳去夹前额的留海，只听见磁的一声，便闻到了焦味，留海糊了一大片，然后是又羞又恨的几个星期，顶着一头奇怪的发型等头发长起来。
     父母都很忙，顾不上我们这些成长中的孩子心里的千千结，少女天性中的那点唯美和曲折也是无处述说的，任由我们自己苦闷着，跌跌撞撞的探索着。那时的教育是严格和简单的，童年的记忆中从未有机会撒娇，母亲到现在还会表扬我是个多么好的孩子，从13岁开始自己上医院拿药，会洗自己的被子，不是用洗衣机，是在天寒地冻的冬天用手洗。我很少哭，克制内心的恐惧和软弱，只是为了听大人们说我懂事，且朴素。想起来，我那时是骄傲的，因为我几乎按照了大人的标准要求做到了所有的事，长大以后在职场上的努力，吃苦和独立，一定也是和小时候的训练有关的。进入恋爱期，我继续保持幼年的拘谨和自我制约，羞于表达感情更谈不上发嗲撒娇，成为那种干巴巴的女性，不敢在男友面前胃口很好地吃东西，担心他会因此减弱对自己的激情，认为只有纯粹的精神才配得上爱情。但是这种无处撒娇的暗伤，在步入婚姻后伤口开始发炎，并无可救药地走向另一个极端，一方面向伴侣拼命的索求温情，敏感过度，要求对方给予自己百分之百的重视；另一方面当我终于成为母亲后，像所有的有童年缺失的妈妈们一样都一根筋地想着同一件事：那就是不能让我的孩子再有缺失，生怕自己做得不够好，看着手中小玩具似的孩子像一辆飞驰的列车快速成长，疼着、祝福着、遗憾着。儿子的成长使我的每一天每一年都有惊喜和发现。这种对孩子成长的细致关注，其根本是在用另一种方式对自己的缺失做一个补偿，一方面是为孩子，另一方面是为自己。
      我们的少女时代是没有道具来表达梦想的，也是正因为如此，在长大成人以后，我们会对那些微不足道的细节，那些有一些温暖和浪漫的细节那么的在乎和看重，对我们这些曾经无处撒娇，没有秋千可以回忆的女人来说，童年缺失的那些纤细而美丽的片段，是感情世界中放不下的情结，这是一个暗伤，终身不能治愈，无声的安静的呆在那里，在我生命中继续潜伏。
      有时，会以为往事早就淡漠，但，其实它们很容易被某种情景偶然触发，然后突然显影。逼仄、简陋的居室，狭窄而不通汽车的小街，玩弹弓、滚铁环、拍纸烟盒的男孩，踢毽子、跳房子、抓骨头子的女孩，还有成年人凝重、迟滞的表情，那些仿佛早已远去的少女时代透过眼前荡漾的秋千，一点点清晰起来。无论那段岁月多么苍白，寒碜，但它已经像和面似的揉进了我们这一代人生涩、粗粝的少年时光，从此别无选择。
     近年来我常常陷入一种不能控制的怀旧情绪之中。把相同的一段往事在心里重复无数次，舍不得那些往事随着岁月过去，我企图把它们种植在心里、眼睛里。怀旧是不好的，人开始流连于过去中，就意味着开始衰老了，老是那么悲凉的一件事，躯体不再美丽，不再灵活，不再有生命力强盛时的香甜。
心上也会生长皱纹吗？心其实是可以不老的啊，我真心希望自己在日后渐渐老去的日子里依然能保持对自然的敏感，依然能拥有一个清明、温润的内心，老得儒雅一些，干净一些，身上除了厨房的味道之外，还能保留些书香和心香。
                                                                                                                                                                                 (文：综合管理部/张萍）